NOVIA DE LA NOCHE

Oh, insomnio, que me tomas por amante cada noche de este enero.

Oh, insomnio, que haces tuyas mis pestañas y galopas sobre ellas.

Que las tomas como arreo y vas a toda velocidad. No hay tregua.

Oh, insomnio, que me salvas de quedarme en esta noche que no quiero.

Que me sigues animando a recordar las tibias mañanitas que dejé al volver.

Insomnio gris, llévame a esos días en que despertaba en sábanas ligeras, 

soplada por la gracia de un ventilador. 

Oh, insomnio, hazte hombre con violín y tócame un tema de ayer, 

cántame el pasado que compartí con él, niños de la playa y del Sol.

Oh, insomnio, que tan sola me haces verme, 

a mí, que tantas luces tengo que me alumbran! 

Equivocado insomnio que no ves que aun despierta estoy soñándolo.

Sonrío en la penumbra de esta casa nueva, 

nueva que no tiene mis pasadas penas, 

mi yo que dejé en algún sitio y hoy no va conmigo más que en la memoria. 

Mi yo que vaga en la búsqueda de un allá que se me quedó; 

en la casa más vieja que es el pasado que me trajo aquí. 

La prístina casa de los sueños que he vivido.

Oh, insomnio, no estoy sola! Estoy conmigo! 

Me reconozco en la memoria de mi origen, 

en el amor más entregado con el que yo sé amar, 

una hora como un siglo. 

Oh insomnio, tengo un cantor en mi ventana.. 

Será que ya vendrán las luces?

"Venga la mañana, por favor"! (*)

(*) Venga la mañana /Vicente Feliú /CD. No sé quedarme.

Amigos de mis Diabluras. Hace mucho que no escribo. Pido disculpas por eso. A mí misma, de hecho. Pero ahora revisando borradores me encontré éste que nunca publiqué.
 

"Se repone el corazón luego de un salto así? Será que iré dejando en cada intento un pedacito de mi fe? Será que volveré a mirar sin velo gris las cosas, los lugares y los seres que me encuentre por ahí? Será así?

Debo saber poner la semilla en tierra fértil, debo también aprender a amar el suelo donde la dejé."


De algún mes de 2012, en Quito.

POR MI AMOR

NACÍ PARA AMAR LAS COSAS,
LOS DETALLES. ME DEJO SEDUCIR POR LO INTENSO
LO INESPERADO Y CON RIESGOS..
ME SALTA EL CORAZÓN EN EL PELIGRO..
LA INCERTEZA, LO INDESCIFRABLE Y MISTERIOSO.

SUDO CON LO AJENO, LO QUE NO CONOZCO
ME EXITA,
DONDE NO VEO PALPITO
Y ME ASUSTO,
TIEMBLO.

NACÍ PARA BUSCAR EL BORDE, DESDE DONDE SALTAR O
CAERSE, NACÍ PARA ARRIESGARLO TODO POR UN SEGUNDO
QUE ME SACUDA EL ALMA HASTA EL INFINITO.

NO SÉ LLEVAR LO PERDURABLE, NO LO CONOZCO.
NO SÉ.. NO SÉ QUEDARME.

SOY UNA INADAPTADA, ME GUSTA INADAPTARME
HIJA DE LA REBELDÍA, HACEDORA DEL NAUGRAFIO
PUEDO PERDERLO TODO PORQUE NO HE TENIDO NADA
Y AHÍ DONDE LO ENCUENTRE DEJARÉ EL CORAZÓN Y LA PIEL
"SIN PREJUICIO NI PERJUICIO"
SIN PENSARLO.

RENDIRÉ TODO LO QUE SOY Y QUIERO SER AHÍ DONDE LO VEA SER Y ESTAR.
SIN RESISTENCIA. SOMETIDA A MI PLACER DE ESTAR DONDE BUSQUÉ.

MIENTRAS TANTO SIGO ANDANDO, LEVANTANDO POLVO Y PIEDRAS, DESHILANDO NUBES, PERSIGUIENDO AURORAS DETRÁS DE LAS PRIMAVERAS.

SIGO A CUESTAS DE MÍ MISMA Y MÍ MISMA ME LLEVA CONSIGO A TODAS PARTES.
CORRO DETRÁS DE LAS MARIPOSAS. NO HE CRECIDO NADA. SIGO SIENDO UNA MOCOSA.. LIBRE.. SOBRE CUALQUIER BOSQUE O CIUDAD. "EL VIENTO FRESCO DESPEINA A PILAR QUE VIENE Y VA MUY ORONDA. DÍ PAPÁ, TU SABES QUÉ COSA ES REINA?"

la Muerte...

El 2 de noviembre se celebra el Día de los Fieles Difuntos. Toda la ciudad se moviliza para que las familias atiendan las tumbas de sus queridos muertos. Es curioso como cada cultura vive la muerte. En Mexico es una fiesta.

Con una amiga pasaba por delante de un cementerio donde la gente entraba y salía, toda la familia participaba, los niños correteaban alrededor de la actividad, y terminamos hablando de los muertos nuestros.

Cuando mi abuelo murió estábamos lejos mis padres y yo. La noticia me la dieron por teléfono desde Cuba quien pensó que sería yo la persona más indicada para recibirla, teniendo en cuenta que mi padre no estaba cerca de la cabina y quien me acompañaba era mi mamá. Pero no supe qué hacer. Me tomaba por total sorpresa aquella bomba absurda de que mi abuelo se había muerto.

Lloré mucho...varios días. Pensé en lo que no había tenido tiempo de ver, en lo que le debía. Años después le dediqué mi primer concierto personal. Nunca supe donde estaba enterrado hasta el día triste de enterrar a mi segundo abuelo, Vicente.

Lo que estoy a punto de contar me ha golpeado la conciencia cada vez que lo recuerdo, pero quien puede imponerse ante el dolor más profundo, el amor y el sentimiento. Cuando llegamos al panteón familiar que visitaba por primera vez, leí la lápida de abuelo Luis. Supe entonces que ahí estaba, alcancé a entenderlo en el momento justo en que la tapa se abría para depositar sobre él el cuerpo de mi segundo abuelo.

Fue como un abrazo final lo que sentí en la piel y en el alma. Una despedida que no había tenido lugar ni momento. Y fue entonces que lloré, que hice mi catársis, mi duelo, mi despedida. En el entierro de uno lloré la muerte del otro.

Los afectos y los dolores son fuerzas indomables.

Perrito Feliú

Su nombre era Perrito y de apellido tenía, pues, el familiar. Era rubio. Acabo de saber que ha muerto.

Solía llegar en pedazos, (como en la foto, su última) maltratado por alguno que pretendiera su perra. Tan chiquito que era y tan guapo, se metía con las más grandes y olisqueadas por los más fieros contrincantes. Sé que murió por placer, por el gusto de defender el derecho a su perra aunque eso fuera todo. Quizás no aceptó que ya eran muchos los años de su cuerpito para corridas tan violentas. El amor y la guerra, tan lejos y tan cerca.

Sé que todos dicen lo mismo pero para nosotros Perrito era especial. En la familia decíamos que debía ser algún miembro reencarnado. Tenía una personalidad definida. Era un buena gente, discreto, low profile, romántico, asiduo visitante de jardines (picaflor), algo tarado (Feliú) y literalmente "saltarín".

No me dió tiempo. Yo quería grabarlo en video para dejar registrada su particular manera de andar saltarinamente musicaleando por las aceras de su Alamar. Podíamos cantarle "Uno dos "tres tres", qué paso má'chévere". Deben hacerlo para que lo visualicen, con sus patas traseras hacía: una patica una vez, otra patica una vez y otra patica dos veces!! Era tan gracioso. Andaba como un perrito contento. Jugando con su nombre, andaba como un Perrito Feliz.

Así tendré el instinto de recordarlo. Debo prepararme para lidiar con las despedidas. Debo prepararme para aceptar que los queridos se van yendo.

En qué recién llegado ser estarás ahora, Perrito?
Para buscarte.

Otra de Migdalita

Esta entrada parte de un café que tenía ganas de hacerme. Recordé que necesito imperativamente un adaptador que permita poner en mi cocina una cafeterita que papá me regaló para no desperdiciar en coladas enormes el exquisito café Serrano que me mandan de La Habana.

El bendito adaptador -para clasificar este invento insignificante, diría, pero ya vemos qué útil-, no aparece en ninguna de las megaferreterías de la ciudad, nadie sabe a qué me estoy refiriendo y Migdalia Valera lo tiene casi patentado!

Ella lo resuelve con la tapa de una lata, la corta de no sé qué forma y luego le hace hasta el moldecito de la rejilla para que quede sujeto y no se corra el riesgo de un resbalón. Es una mostra!

De hecho hasta se me antoja la idea de que sea ella quien me lo haga; y me lo mande con cuidado, en una cajita, así tendría agregado un valor sentimental.

Con cierta frecuencia suelo necesitar el café que abuela prepara religiosamente a eso de las 3 o las 4 de la tarde.

A saciarlo me disponía!

Gustan?

La valentía de ser yo.

Estoy en medio de los ensayos de otra obra. Somos cuatro actores que entre nosotros no nos conocemos de nada y la directora es una artista muy interesante. Cineasta, actriz, guionista y dramaturga. Simpática persona y además muy cuidadosa e intuitiva para sacar lo mejor o peor de cada uno. Buena para hurgar en los actores y encontrarles lo que le podría encajar al personaje. Las sesiones son como terapias en las que quedo humanamente expuesta en función del experimento colectivo.

Nos hace traer al presente situaciones pasadas, enterradas y vencidas, provoca consultas muy hondas de lo que somos y de cómo somos en determinadas situaciones, en el amor, en la vergüenza, en el desamor, en la conquista, siendo desplazados...

Me tiene en un estado de ninguna certeza. Millones de preguntas que tengo de mí misma, de quien soy y de qué proyecto.

Crisis existencial de los 27? jajjaa.

Hoy estaba en una improvisación, y en el rol de Julia, husmeaba en los apuntes de mi compañero de escena en su rol de Tomás. Y al mismo tiempo que Julia lo miraba desafiante por violar sus intimidades, Aurora le rogaba disculpas a Gonzalo por el atrevimiento! Cómo explicar que simultáneamente pasaron por mí los dos pensamientos?! Díganme si no es esquizoide este oficio mío!

Para descifrar los personajes, los soltamos a jugar, los entrevistamos y un poco entre todos vamos armando el muñeco. Como ponerle una mano o coserle el ojo izquierdo alguien sugiere sus miedos, otro le encuentra sus rubores. Y de alguna forma es cómodo ayudarse de los demás para atar cabos sueltos que solos no podemos encontrar dentro de nosotros mismos.

Ahorita escribía esto:

"La escasa visión de mí misma me obliga a compartir esta urgencia. Quisiera que cada uno dijera qué soy en ellos, cómo me ven y en esto reclamo de todos la verdad, aunque con ello pusieran en riesgo su propio velo encubridor. Sus palabras serán escenciales para comparar lo que de mí ya tengo y llegar a una especie de consenso entre sus miradas y la mía esquizoidemente llena de ninguna certeza".

En estado de transferencia,

Aurora.

Caminante nocturno

Como parte de los estudios de mi epilepsia, mi doctor necesitaba hacerme un electro de sueño. Al parecer era en las horas y el estado en que más actividad tenía. La tarea de mis padres sería mantenerme despierta toda la noche para que a la hora de la consulta cayera rendida. Nos quedamos entonces en Lealtad, en la casa de mi abuela para que mamá tuviera apoyo y relevo.
Podría dormir solo hasta las 12 y de ahí no lo haría más hasta la mañana a la hora de la cita.

Mi abuelo me llevó al malecón a caminar.

Recuerdo la aventura que resultaba para mí ocupar una ciudad desierta, ser la única habitante del espacio. Donde usualmente había carros, ruidos, gente, ahora estábamos mi abuelo y yo, ante el mundo detenido y con los únicos sonidos de nuestros pasos y del mar en su constante ir y volver.

De regreso a la casa otro ser de la noche apareció ante nosotros. Un gato gris, robusto y hermoso irrumpía en mi exclusividad. Supongo que hubo un segundo de cada uno pensar (el gato y yo) qué hacer con el intruso, pero al segundo siguiente me lancé a su captura y encuentro. Lo adopté. Soy absolutamente vulnerable a la presencia de un felino.

Eusebio (como le pusimos por Andar La Habana) me acompañó el resto del insomnio y fue cómplice también por mucho tiempo más. Con el tiempo descubrimos que su nocturnidad no era casual. Tampoco era el idílico animal de pose congelada, era un terrible jodedor de abuelos dormidos. Con Luis Hernández fue incansable. Cada noche le hacía cosquillas en los pies. A mi abuela la cazaba y arremetía contra sus canillas. Era tremendo.

Y caminante que era al fin, un día, o una noche tal vez, sin más se fue. No recuerdo haberlo llorado porque probablemente sabía que debía dejarlo ir, debía dejarlo ser lo que aquella madrugada me embargó. Caminante nocturno, solitario, suficiente consigo mismo. Para sí mismo.

Por fortuna nos quedó esta foto que mi abuelo tomó.

Idea que tú te haces! Jjajaja.

Eso me decía mi abuela cuando yo quería imperativamente algo. Qué graciosa! Como hacía para sacarme las cosas de la cabeza!

Consumo de los afectos

Estoy trabajando en un texto de una dramaturga argentina que recrea una empresa dedicada al alquiler de "madres sustitutas". En las reflexiones alrededor de este texto y este tema con la directora del proyecto, invariablemente nos descubrimos concluyendo que el consumismo se ha impuesto también en las relaciones humanas. A cada paso en esta vida intensa, descubro que cada vez más las amistades se construyen sobre bases absolutamente ciscunstanciales. Las relaciones interpersonales se convierten en herramientas de uso inmediato y según las necesidades del usuario en su momento. Los afectos terminan siendo elementos de consumo que se atraen, se absorben, se usan y se desechan.

Acabaremos tan solos que será necesario "alquilar" compañías de todas las índoles: sexuales, afectivas, intelectuales.

Las "facilidades" de la modernidad producen cada vez más pereza para hacer algo por tí mismo. Desde calentar agua hasta escribir una carta a un amigo. Si no está en facebook se olvida simplemente, porque todo se concentra en facebook y ya es perezoso entrar al correo a buscar su dirección para dedicarle unas palabras directas que le hagan saber que sigue siendo especial y no parte de un gran grupo de conocidos desconocidos de la red social.

Y ojo, no estoy condenando a facebook. De hecho soy consumidora absoluta de sus "facilidades".

Pero sirva esta entrada para hacernos ver que nada es más tuyo que lo que tú construyas, que la humanidad no es un invento, no es un juego de ocasión. Somos lo que quedará cuando todo se destruya, y será nuestra capacidad de ser nosotros mismos con lo que vinimos a la vida, lo que nos quedará para seguir viviéndola. Sin miserias, sin "facilidad" alguna que distancie más al hombre de sí mismo y de su semejante.

Discurso aparte, "you may say I'm a dreamer, but I'm not the only one".

Love for all,

Andesa.

Noticia

Amigos :)

Tengo la enorme satisfacción de anunciarles que Diabluras de Andesa aparece ya en el buscador de Google. Gracias a todos por seguir estas historias.

Andesa.

AURORA

Tan linda como es! Hace unos años tuve, por la magia del video y de un documental que le hicieran a mi padre a principios de los 80, la suerte de ver a mamá a su 27, hablando de su amor, de su pareja entonces reciente, sin futuro, sin certezas. Hablar con un corazón hinchado de orgullo y aceptación por la inminente realidad de que su amante no supiera quedarse (*). Hablaba con absoluta conciencia y con tranquilidad. Detrás de esa pequeña mujer, halló el trovador el hogar donde aprendería a estar sin que eso significara la renuncia, sin que significara anclarse a un puerto inmóvil.

Aurora se hizo mujer entre Güines y La Habana, entre escuelas al campo y juegos de baloncesto. Independiente y resuelta, aventurera y arriesgada. Se lanzó del puente Kawama de Varadero siendo una mocosa, simplemente porque se le antojó. De camino (cuenta ahora) al choque con el agua, pensaba: serás estúpida! Jaja. De ella he heredado esos "valores".

La madugada del 1ro. de enero de 1982, mis padres me conceptualizaron, por así decirlo. Literalmente me mandaron a hacer. Eligieron de cada uno las cualidades que yo tendría y me pusieron nombre. Al principio mi padre proponía Victoria de los Andes y mamá dijo que parecía el nombre de una "escuela al campo" (experiencia tenía!), de modo que accedió a ponerme también Aurora. Aurora de los Andes. Sería mujer, eso estaba escrito, tendría su pelo, los ojos de papá, el swing de mamá, la afinación de papá, las tetas de mamá, así me concibieron y por cosas de esta vida loca, yo nací justo un año después, el 1ro. de enero de 1983. El tiempo ha demostrado, por cierto, que todo lo que pidieron para mí, me fue otorgado.

Todo ;)

El 31 de diciembre previo a mi nacimiento, mamá bailó como nunca y con "El Buey Cansa'o" de Van Van, yo dije, voy afuera! Estuvo 15 horas pujando. El doctor no estaba muy enfocado debido a las celebraciones y nunca miró la placa en donde decía con claridad que no tenía capacidad pélvica para parir de forma natural. Al fin, Marigula, una ginecóloga griega que a los años me hiciera emocionada mi primer ultrasonido, se ocupó del asunto y mediante una cesarea alivió a mi madre de la angustia de parirme.

Los segundos que estuve de más en la barriga de mamá me costó el foco epiléptico que me descubrieran a los 7 años luego de una convulsión a lo "exorcista". Hasta entonces mis padres lidiaron con episiodos míos muy violentos de papeles que volaban, abuelas que gritaban, bombillos que se apagaban y encendían sin sentido. Episodios que nunca tuvieron respuesta hasta años después y que por el bendito ateísmo (por paradójico que suene) de mis padres, me libré de vestir de blanco y de hacerme el santo, porque todos los babalaos decían que era cosa de fantasmas y de muertos. Solavaya!

De todas formas, mamá tiene algo de bruja. A estas alturas luego de respondernos las interrogantes con el foco epiléptico (que superé con tratamiento hace ya tiempo), seguimos teniendo algunas coincidencias que siempre quedarán en el misterio. Un par de visiones que tuve en esos años fueron compartidas con mamá y mamá no era epiléptica. Llegó incluso a decirle un hombre en la calle que los "fantasmas" que yo veía iban contra ella y que por su resistencia, terminaban yendo contra mí. Horror! Las cosas que ha pasado mi madre linda.

Mi adolescencia fue otra etapa adolescida para mamá. Mi rebeldía, mi precocidad, mi independencia. Ella cuenta la historia de una visita al psicólogo a mis 4 años, porque yo me había ido de la casa. Había metido todas mis baticas y mis muñecas en una maleta y había hecho a un vecino cargarla hasta la casa de unas amiguitas porque exigía jugar hasta las 9 de la noche. Dice que estuvo un rato conversando con el doctor y que la hizo salir y a mí entrar para conversar a solas conmigo (mi recuerdo es muy vago pero conservo destellos). Cuando terminó conmigo hizo otra vez pasar a mamá y le dijo: deje a su hija jugar hasta las 9 de la noche!! Qué le habré dicho yo? No sé, pero mamá no lo podía creer. Dice que pensó, al carajo la psicología y no va a jugar hasta las 9 PORQUE NO!! Cómo esa mocosa la iba a doblegar! Jjjaa.

Momentos duros vivió mamá y creo poder decir también que muchos fueron muy felices. Incluso hoy que estamos más lejos, procuro que sepa cuan especial es para mí. Que sepa que no es la mamá que me tocó si no la que me queda bien, la que me encaja perfecta. La que yo hubiera elegido para ser quien soy. Todavía y para siempre tenemos diferencias, por chat nos peleamos, nos amamos, nos consentimos. Por fortuna está cerca para consultarle asuntos de cualquier clase, para recibir su practicidad, su 2+2 que es 4. Su amor que es discreto pero intenso. Su admiración que no muestra porque asegura y lo seguro no se lucha.

A esa mujer hermosa, con toda la cursilería que en el párrafo anterior no hubo como camuflar, a esa madre que tengo, quiero dedicarle esta entrada, porque ya nos la debía y porque además, tan linda como es, toda celosa, me la exigió.

Para tí,

Dabuja.

Decreto marital

Hoy he hecho con mi pareja algo muy divertido. Hemos establecido tareas precisas para hacer de nuestro día a día un acontecer apacible. De lo contrario nuestra casa y nuestro equilibrio emocional se habrían convertido en un campo de batalla a tiempo completo. Hemos definido horarios de computadora e internet, pasar rato juntos, compartir las tareas y especialmente ser coherentes y responsables con ellas. Puede parecer gracioso, para alguien pudiera incluso rayar en lo ridículo, pero nosotros, desesperados miembros de este matrimonio, esperamos que sea una medida eficiente que nos salve del colapso.

Decretado a los 22 días del mes de marzo de 2010 con el total consentimiento de las partes.

Cerrado por negación!

Por qué nos cuesta tanto la comunicación, por dios! Qué difícil se nos hace desprendernos de nuestras interpretaciones pre-concluídas antes de recibir la opinión ajena con la oreja abierta!! No hay forma de construir un edificio si no está permitido poner un ladrillo, si ese ladrillo molesta, si ese ladrillo es una amenaza al edificio, por dios, no tiene lógica. Y si la tiene es que simplemente este ladrillo no es el indicado para ese edificio y quedan dos opciones, o sigue la vida a la intemperie, al descubierto, sin protecciones, sin fortalezas, o toca irse con su ladrillo a ponerlo en otro sitio.

Diabluras que heredé

Muchas de las aventuras de mi infancia las viví con mi abuela Migdalia, heroína esposa de Luis Hernández que de abuelo era el mejor, pero de esposo, jaja!

Mi viejuca es de esas mujeres inteligentes desde el instinto, nacida en Cabezas, Matanzas, también en el 32 y también de familia muy pobre. Se mudó a Güines siendo muy niña con sus padres y sus 8 hermanos. Estudió hasta el 4to grado y en un curso de costura encontró su vocación, su don, su mayor talento. Es una artista con las tijeras y el costurero. El diseño de mi blog es un homenaje permanente a Migdalita.

De su mano hice cursos de pintura y mi primera obra de teatro. Me hizo los vestidos de personajes y conciertos. Hasta el traje de princesa que tengo en la foto con mi abuelo. Complaciente al ciento porciento, me peinaba como "Doña Bella" con las trenzas cruzadas sobre la cabeza como cintillos para luego, frente al espejo, dejarme caer el vestido como Maite Proença en la presentación de aquella novela, la primera de mis recuerdos.

Llegaron a apodarla "la mujer orquesta" porque es capáz de hacerlo todo, hacer una conexión eléctrica, reparar lo haga falta, es de una inventiva impresionante. Y así es de las que guarda todo, una cajita, un tornillito, una paleta, lo que sea, porque "para algo sirve después". Hace poco decíamos que tedríamos que mudarla porque su casa de 1920 está en pésimo estado y pensábamos, qué haremos para mover todo lo que ha guardado por años! Jaja. Es una viejuca hermosa. Con las telas es igual, ella dice que el Período Especial de los 90's fue uno más, que ella siempre ha vivido en períodos especiales. Cuando mi madre era jovencita, le hacía sobre el cuerpo un vestido que al llegar a casa era desarmado, para convertirse en otro la próxima vez.
Así he vestido yo telas que han servido a tías, primas, sobrinas y una lista interminable.

Es el ejemplo vivo del sacrificio. El ejemplo vivo de la bondad. Hizo y sigue haciendo por los demás lo que por sí misma no alcanzaría. Al pillo de mi abuelo le dedicó toda su vida, sus años mozos como se dice. Abuelo era majaderísimo y el almuerzo debía estar listo a las 12!! Mi abuela no es muy de comer, lo justo para alimentarse. Y se entretenía en lo que más ama, coserme ropa, y pasábamos toda la mañana probando, cortando, ajustando, marcando, hilvanando y a las 12, como una cenicienta del mediodía, salía disparada a la cocina porque iba a llegar Luis y el almuerzo no estaba listo!

Cuando abuelo murió, a los 72 de los dos, abuela se reiluminó. Fue como volver a los 15. Ahora, como la ven en la foto tomada a sus 75, parece una niñita saltarina y juguetona. Sé que mi viejo fue caso serio para ella. Y fue grande mi abuela y lo amó, lo malcrió hasta el final. Ahora le toca a ella.

* Frases como "tiene el moño vira'o" son algunas que utilizo con frecuencia y que heredé de mi abuela. Creo que puedo dedicar una entrada completa a las frases de Migdalia Valera.

Tragar en seco!

Anoche tuve un choque de conciencia. Moría por defender mi pensamiento contra el fanatismo religioso, inquisitivo, oportunista, pero me contuvieron. Y sé que es una bendición tener una especie de Pepe Grillo en casa, que es mi amor, porque a veces puedo ser muy bocotas.

Pero también me queda la sensación de haber tenido delante un ejemplar perfecto de los que tantas aberraciones han cometido en nombre de Dios a lo largo de la historia, y no haber aprovechado la oportunidad para decirle algunas cosas muy concretas me pesará hasta que me muera. "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Yo no quiero parar!

Yo tengo el gen de la que cierra las fiestas, de ser la última en irse, la que no quiere que la rumba termine! Con el tiempo y algunos excesos comprendí que cuando la magia termina, lo que queda al filo del amanecer, es el deseo resacado de que hubiera ocurrido algo que jamás tuvo lugar, una ilusión aferrada a un evento que no fue y que te arrastra a un desenlace diametralmente opuesto al que buscaste. Cosas de la inexperiencia. Cosas de no saber lo que en realidad estás buscando. Y no es que ya lo tengamos muy claro! No es, siquiera, que tengamos la esperanza de saberlo alguna vez! Pero al menos vamos aprendiendo lo que NO queremos más.

Son los signos de la madurez, los signos de la "seriedad", los signos de hacerse adulto. Y desde la adultez me doy cuenta de que hay valores de la juventud a los que no debemos renunciar. La capacidad de no augurar lo que el día deparará, la valentía de aventurarse a lo que sea que traerá consigo. La planificación es un vicio corrosivo que se adquiere en la adultez. La sostenibilidad de un estilo de vida, de una imagen, de un status social, son parches y parches que le vamos poniendo encima al corazón, haciéndolo débil, temeroso, incapaz.

Tengo alma hippie, no hay duda de ello! El amor libre, la sonrisa abierta a todos. Suelo ser de las que da de antemano 100 puntos a quien conozco por primera vez. Con el tiempo y miles de decepciones temo que llegue a convertirme en alguien sin fe. Sé que no séra, sé que aunque me lo ordenara, eventualmente acabaría desobedeciéndome porque mi naturaleza es confiada, pero he llegado a pensar que es mejor dar cero puntos y que las personas con sus acciones vayan sumándome confianza.

Será la necesidad de sobrevivir en un mundo tan competitivo.

Por fortuna, seguimos encontrando en el camino gente que también conserva su capacidad de sueño, su bondad, sus ambiciones que no necesariamente saciarán a costa de tu descenso. Y son esos encuentros los que salvan mi alma hippie, los que hacen que siga queriendo quedarme hasta el final de la fiesta. Especialmente cuando sé que no busco una meta lejana, alta, inalcanzable, sino disfrutar el instante, reconocer en el camino mis almas afines.

DÍA DEL AMOR

Tengan todos un día especial, aprovechen la ocasión de que todos se ponen en funciones de querer y expresarse los afectos. Soy de la opinión de que los festejos no tienen fechas indicadas ni celebraciones obligatorias. Los festejos no tienen lugar o momento siempre que salgan de un corazón dispuesto.
De todas formas, porque muchos lo esperan y tampoco es justo no corresponder: Feliz Día del Amor!

Hoy esta diablita está un poco triste. Le han negado a mi mamita la oportunidad de visitarme. "Hoy no quiero estar lejos de la casa y el árbol" dice Silvio, y pienso mucho en eso estos días. Echo de menos mi matriz y me la han negado. Pero no merecen los "hacheros", "los delimitadores de las primaveras" que dejemos morir el sueño, así que no será ésta una entrada triste. De hecho, ahora que ha pasado el disgusto, la decepción, mi negación ante la conformidad, ahora que he hablado con mamá y la escuché tan positiva, puedo verlo todo con otra perspectiva y volver a lo mil veces dicho porque siempre es cierto: nada ocurre porque sí, todo tiene un fin mejor.

Es admirable la capacidad de recuperación que tenemos ante ataques tan violentos contra el amor, contra los buenos momentos que quieres permitirte y que no hacen daño a otros. Será la practicidad que heredé precisamente de mamá la que me salva de estar ahora sumergida en una frustración tan grande. Hay que mirar hacia el próximo punto ahora que este se desdibuja. Pasar la página y planear el próximo sueño.

Además, ante una tristeza se yergue una alegría y la de hoy es que tengo mi primer seguidor, a quien quiero oficialmente bienvenir! Poseedor de una pluma prodigiosa y cultivador de esperanzas. Cómplice de diabluras teatreras, gracias por sus ánimos!

Buenas noches a todos.

Diabluras en la Aldea

Así se llama esta foto. La tomó mi amor una tarde en que la familia en pleno se reunió en la casa de mis padres. Mi tía (en la foto conmigo) estaba de visita en la Isla y esa tarde regresaba a Madrid, donde vive hace 12 años. De esas cosas que no puedes explicar, esa tarde todos estábamos como poseídos. Fue de los días más divertidos que hemos pasado en años.

La aldea que menciono es Alamar. Alamar (descrito en wikipedia literalmente como "barriada obrera ubicada en las áreas periféricas de Ciudad de La Habana") es un barrio que creció descontroladamente en los años 80's con el económico sistema de construcción "prefabricado". Se trata de miles de edificios iguales e indistinguibles entre sí, apilados bajo una lógica en la que es mejor no ahondar. Era imposible encontrar una dirección en aquel desorden. Mi viejuca linda, mi abuela Migdalia, pasó años en aprenderse el camino a casa cuando mis padres tuvieron su primer departamento propio, en Alamar. Por aquel entonces era tan nuevo que ni calle había sino un pedraplén que por años estuvo tal cual, enfangándonos los zapatos con una arcilla imposible de vencer. Mi madre cuenta una historia, y la cuenta muy bien (ella es una anfitriona envidiable), de una vez que desaparecimos mi hermano mayor y yo. La última vez nos había visto en los bajos del edificio, jugando con mi cochecito y una muñeca recién traída del exterior, de algún viaje de papá, una muñeca que lloraba y se reía! Era todo un acontecimiento mi muñeca. Bueno, después de mil gritos desesperados, mi madre, desde nuestro 5to piso, enfocó la mirada hacia dos puntos negros sumergidos hasta la cintura en aquella arcilla espesa. Ahí estábamos nosotros! El coche no se veía, olvidemos ya a la muñeca, que jamás volvió a emitir sonido, jajajja. Cuando regresamos, mi madre le preguntó a mi hermano, por qué hicieron eso V? Y él respondió, tan lindo como siempre es: "mi hermanita quiso".

La "aldea" como muy cariñosamente le llamamos se ha convertido en nuestro hogar. Aquel edificio ya tiene calle y siguen erigiéndose millones como él en Alamar, aunque mis padres ahora viven en una linda casita con patio y portal a 100m del mar.

Y en esa casita, en ese patio, tomamos esta foto que ha sido el impulso de esta historia. Me ha complacido traer a mi presente esos recuerdos de diablura infantil y diabluras adultas. Espero que si alguien pasa a curiosear, también le sea pleno el cuento.

Mmmm...esteeee

Estoy sentada como tonta frente a la ventana de "entrada", con una enorme espectativa alrededor de mi blog. A pesar de ser de la generación bloggera, no tengo mucha cultura del ciberespacio. Nacida en La Habana y vivida en ella hasta hace dos años, no tuve mucha oportunidad de hacer vida en este mundo paralelo que es la internet. Y con la internet, digo, sus herramientas infinitas con las que nos hacemos eco en rincones que de otro modo serían inalcanzables.
Quiero que mis "diabluras" tengan un lugar donde mostrarse, un buzón donde dejarlas a cualquier persona curiosa que quiera compartirlas. Será también mi homenaje cotidiano a las personas que han dejado en mí su buena estrella y que me acompañan, como miles de conciencias, por mi vida.
Pero todo será mañana. Se me ha hecho tarde configurando, diseñando, vagando, y tengo un amor cabeceando en cama, entibiándome la almohada para un dulce sueño.

Luis Hernández

Mi abuelo nació en Güines, Cuba, en el 32 y fue el penúltimo de 7 hermanos. Su madre, Aurora, estaba obsesionada con las hembras y a cada uno de ellos los vistió de niña todo el primer año. Ella murió sin cumplir su sueño. Por eso mi madre, su primera nieta mujer, se llamó Aurora. De familia tremendamente pobre, mi abuelo vendió en las calles de Güines boletos de lotería. De jovencito entraba a las fiestas de sociedad poniendo su mano sobre el hombro de alguna niña rica, de manera imperceptible, pero de modo que el portero creyera que venían juntos. Era todo un personaje y un gran fotógrafo.

POR QUÉ ESTE BLOG...

De pronto me animó la idea de crear este blog porque, si bien es cierto que entre facebook y myspace había conseguido compartir dos áreas de mi vida: mis amigos y mi música, hay otras tantas manifestaciones de mi ser en lo oscuro y con ganas de mostrarse que han visto en este sitio su gran oportunidad.
De esas manifestaciones empezaré por las fotos: mis fotos.
En honor a Luis Hernández, mi abuelo materno, fotógrafo de profesión, por las horas de cuarto oscuro y sus regaños cariñosos por abrir la puerta en medio del proceso.
Mi homenaje también dondequiera que estés.